la veille du 26 octobre

Comme je ne pourrai pas demain (mais pourquoi faut-il que je me justifie ? c’est quoi cette manie des dates ?) j’écris et poste aujourd’hui le texte pour mon père. Un an et trois mois après le 26 juillet 2012.

Où en est-on ? La vie continue, visiblement. Quant au grand creux sous mes pieds, je me rends compte qu’il est aussi un grand poids. Etrange qu’au lieu d’un manque je traîne un boulet.  De deuil, de tristesse, de découragement, d’angoisse. A des degrés divers, souvent supportables.

Ce qui m’inquiète le plus c’est que je ne sais plus, du cou,p mesurer. J’ai peur de ne plus réussir à discerner ce qui dans mes temps d’inertie, vient du boulet ou de ma paresse personnelle. J’en ai déjà parlé ici.

Est-ce que c’est moi qui n’ai plus envie d’écrire ? Qui ai encore plus de mal qu’avant avec tous ces endroits où on se dit trois mots debout un verre à la main ? Qui rechigne à sortir loin dès qu’il fait un peu nuit ou froid ou pluie ? Qui regarde le monde autour comme s’il m’en voulait ? Est-ce que c’est mon vieux mauvais caractère ou l’effet de cette blessure ?

Ce matin dans la salle de bains j’ai cru que je tenais mon sujet, que j’allais savoir l’exprimer. Voilà que je me retrouve à radoter.

Qu’est-ce que je pourrais nous offrir en guise de pirouette ?

Quelque chose d’un peu Willy …

Voilà !

je le vois chanter là-dessus, danser !

pour le coup c'est jour pour jour l'anniversaire de sa mort à elle, Sophie 1990-2010